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連續三個多月,張平的餐廳根本無法收支平衡,經濟景氣時候,這間小餐館也有過大排長龍的榮景。 而今晚,張平算了算帳,他決定:餐廳就開到今天為止,他已經沒有能力再負擔虧損了。


 


應該是用晚餐的尖峰時間,店裡卻只坐著一對父子,兩人合點了一份套餐。孩子不停地吵鬧,父親先是不予理會,接著不耐煩的要孩子安靜。


 


就在這個時候,有一個戴著帽子、臉色陰沉的男人走進餐館。張平上前招呼,心裡想著:這可能就是餐廳最後一位客人了, 不如多招待他一些吧!能做的雖然不多,但這小小的驚喜或許能帶給他人一點快樂。


 


幸運餐桌免費招待


 


男子點完餐後,張平接著對他說:


「恭喜你!你所坐的位子,正是本日的幸運餐桌!


不但所有餐點免費,而且還有額外的招待喔!」


男子驚訝地看著張平:沒想到我竟然這麼幸運! 


張平笑著為這位客人送上招待甜點,客人也露出笑容。


 


隔壁桌的孩子看到了,吵著說:「爸爸,我也要吃甜點。」


父親卻說:「沒錢啦,吵什麼吵!」 


 


男子看到了這一幕,於是對張平說:


「這樣好了!我也將我的好運分一點給其他人吧!」


 


於是,他請張平將甜點送到那對父子桌上。孩子看到甜點,開心的又叫又跳,父親也露出了笑容,並走到男子桌旁向他道謝。


 


兩人坐下來一聊,才知道原來這男子是間小公司的老闆,名叫戎樵。戎樵問那位父親是做什麼工作的。只見他沮喪的回答:「我原來是產銷經理,但是因為公司營運狀況不好,已經通知我做到月底……。


 


聽見這樣的回答,戎樵想了一想,說:「嗯……,我們公司正在找一名業務人才,不知道你有沒有興趣試試?」


只見這位父親滿面錯愕:「這……,當然好啊!」


兩人便約好第二天到公司面談。


 


奇妙的歡樂轉變


 


那天過後,張平決定再撐一陣子,並且每天都選出一張幸運餐桌,招待那桌的客人。


 


消息傳開,許多人都好奇的想來碰碰運氣,張平餐廳的人氣因此越來越旺。


幾年過去,戎樵已經成了張平餐廳的老顧客和好朋友。


 


有一天,戎樵突然問起張平:


「你知道,當我第一次走進你餐館的時候,心裡在想什麼嗎?」


張平搖搖頭。


戎樵淡淡說著:


「其實,那天晚上,我走進餐館,是打算飽餐一頓後,再想辦法結束自己生命的。


 


一個決定影響深遠


 


「那天,我太太給了我一封信,信裡提到:她再也忍受不了我這麼忙碌的工作,又時常忽略她,所以決定跟別的男人遠走高飛!就在那天晚上,我感到自己一無是處,我那麼愛她,她卻感受不到,我對這世界真是灰心到了極點。


 


戎樵抬起頭來,對張平微笑了一下:


「可是,就在同樣的晚上,我坐到了幸運餐桌!


一開始,我內心還覺得非常諷刺,可是我並沒想太多,就將幸運分給其他人。看到其他人開心地回應時,我突然深深覺得,自己還是有用的。


於是,我開始重新建立了自己的人生!」 


 


張平看著戎樵,眼眶盈滿了淚水,他深深了解到,真正的幸運,其實是來自無私的付出, 而自己,也正是那眾多幸運者之一。


 


***摘錄自網路轉載文章

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聰明人必做的十件事 / 作者 :大前研一 (不錯的十個好觀念)


 


一、儲蓄友誼


靠得住的友誼是今生最溫暖的一件外套。


它是靠你的人品和性情打造的,一定要好好地珍惜它,


如果到目前為止,還沒有幾筆,那麼,從現在用心去儲存還來得及。


 


二、學會放手


這個年齡已經不允許不成熟,當你無力把握命運中的


某種愛、某種緣、某種現實,就要學會放手。


給自己一個全新的開始,只要信心在,勇氣就在;努力在,成功就在。


 


三、播種善良


一定要極盡自己所能,讓那些比你苦、


比你難過的人感受到這世上的陽光和美麗。


這樣的善良常常是播種,在不經意間,就會開出最美麗的人性之花。


 


四、懂得音樂


一定要學或懂一種樂器,它會洗滌你的身心,打開你的記憶和想像,


更會帶來意想不到的寧靜。另外還有攝影、收藏,


它們都能讓我們的生活增添滋味。


 


五、避開兩種苦


塵世間有兩苦,一是得不到之苦,二是鍾情之苦。


前者在你付諸努力的前提下,就把一切當作一場賭,


勝之坦然,敗之淡然,好在這年齡還有一定的資本得以捲土重來;


至於後者可說是世間最苦,如果把這時還有這樣的情愫,


一定要像清除灰塵般,把它從心屋一掃而去。


 


六、學會承受


有些事情需要無聲無息地忘記,經過一次,就長一次智慧;


有些苦痛和煩惱得要默默地承受;歷鍊一次;就豐富一次。


這個年齡不該再像小時候那樣大喊大叫,痛哭流涕。


 


七、常懷感恩心


當我們參加完葬禮,總會湧起一些感慨;


當我們大病初癒,總會有萬般珍惜。


感恩的心一定要時時保留,它不僅讓你憐惜身邊事物,


還能平撫欲望和爭鬥,甚至幸福的感覺也往往源自於此。


 


八、熱愛工作


儘管它不像喝茶、聊天那般愜意,但它檢驗著我們的智慧和能力,


得以讓我們體現價值及獲得成就。


一定要全心熱愛工作,畢竟它讓  你大半生有事做、有飯吃。


 


九、勤於學習


讀書和學習都是在和智慧聊天,每年至少要讀五十本書,


它不僅保證你的記憶力、感悟力,還能讓你維持個性魅力,


這可是練瑜珈做美容所不能達到的效果。


 


十、享受運動


善用時間運動、享受自然。


你的體重就不會因懶惰而上漲,你的容貌也不會因歲月而減少生動,


在某種程度上更能保存青春、快樂與健康。

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~雲林縣古坑鄉福智麻園農場玉米田的奇蹟~



 


這是一個真實的事件,邀請你停下手邊的工作、調整好心緒,仔細看完這個事件!


福智麻園農場農友許順情先生,從事有機農業四年來,雖遭遇到許多困難,但都能一一突破,如今農田內土壤鬆軟肥沃,生態豐富,變成一塊美麗的田園。


 



 


 



第一次種花生及玉米時,老鼠的危害令他十分頭痛,為了防鼠,特別花了數萬元買塑膠板把田區圍起來,成為塑膠「萬里長城」,並買了很多捕鼠籠。
但成群的老鼠爬過圍籬、飛天鑽地的潛入,將田區破壞得亂七八糟,而且還在裡面挖洞築窩繁殖。
顯然,隔離對抗的方式並不奏效。


第二年,改變方式,在田邊丟一些紅蘿蔔、玉米及花生給老鼠吃,希望轉移老鼠的目標,不要在田裡到處啃食。
果然,情況略有好轉。


今年許順情又調整了對待老鼠的心情,覺得眾生都是為了生存而覓食,其實牠們也不會吃太多,就多種一些給牠們吃吧!
於是就和老鼠溝通,把靠南面的兩排玉米送給老鼠,希望牠們不要到處破壞、亂咬,結果


 


老鼠真的聽他的話,不再到處破壞, 並且按順序一棵一棵的吃。


 







老鼠只吃這一排的玉米,連玉米桿都吃了, 最不可思議的是:田裡其他的玉米都沒有被老鼠啃食。

 




 


不僅如此,老鼠也很惜福,連玉米穗軸都吃光光,每根都如此





 








大家努力的找---原來老鼠的家就在旁邊的鳳梨田,更有趣的是,老鼠一直隨著吃玉米的方向搬家。


 



 


 



探討老鼠為什麼改變 :
動物需要安全--以前老鼠常覺得生命受威脅,於是拼命繁殖,到處築窩,找食物。
動物是可以溝通的--許多實際經驗證明,動物確實可以透過種種方式溝通,牠們能了知你真正的意圖。


許農友因為不再跟老鼠對立,並且願意跟牠們分享,於是雙方達成滿意的結果故事至此告一段落!


 


你現在有人際困擾的問題嗎? 這個事件對你有何啟發?


*為什麼對方會「傷害」你呢?


*你該用什麼方式化解跟他的困境呢?



*日常老和尚說:每個人都依著自己的習性和觀念去看待事情、去衡準他人,因而產生了恩恩怨怨


*你希望別人的行為改變,過去慣用的方法行得通嗎?
*你用什麼樣的心對待眾生,眾生就用什麼樣的行為回報你


 


 


文章引用:http://blog.xuite.net/hsiuoo/heart/23489446?ref=rel


Ppt檔引用:http://www.slideshare.net/samtz1223/ss-1324536


 


Posted by Marie

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有 多 久 沒 有 牽 媽 媽 的 手 了 ?  這 是 篇 看 了 挺 令 人 動 容 的 文 章 !  


與 大 家 分 享 ! !


 


 


 


           


     牽母親的手過馬路


(年度票選最佳短文)  


星期六偕妻兒回家,年近花甲的母親喜不自禁,一定要上街買點好菜招待我們,怎麼勸也不行。  


母親說:「你們別攔我了,你們回來,媽煮頓大餐請你們,不是受累,是歡喜呀!」  


我便說:「我陪您去吧!」母親樂呵呵地說:「好!好!你去,你說買啥,媽就買啥。」  


母親年齡大了,雙腿顯得很不靈便,走路怎麼也快不起來。她提著菜籃,挨著我邊走邊談些家務事。  


樹老根多,人老話多。 」母親這把年紀了,自然愛絮絮叨叨,別人不願聽,兒女們不能不聽,那怕裝也要裝出忠實聽眾的樣子才行。  


穿過馬路就是菜市場了。母親突然停下來,把菜籃挎在臂彎裡,騰出右手,向我伸來 ……一剎那間,我的心震顫起來。  


這是多麼熟悉的動作呀!上小學時,我每天都要穿過一條馬路才能到學校。母親擔心我的安危,總是要送我過馬路才折身趕去上班。橫穿馬路時,她總是向我伸出右手,把我的小手握在她掌心,牽著走到過馬路,然後低下身子,一遍遍地叮囑:「有車就別過馬路」。「過馬路要和別人一起過。」  


二十多年過去了,昔日的小手已長成一雙男子漢的大手,昔日年輕母親的細嫩軟手,已成為一雙枯乾節深的粗手,但她牽手的動作依然如此嫻熟。她一生吃了許多苦,受了許多罪,這些都被她像掠頭髮一樣一一掠開,但對兒女關愛的情腸卻永遠也掠不去。 


而她的兒子,卻對她日漸淡漠,即使一月半載回來看她,也是出於一種義務, 只為了不讓別人指責自己不知孝順、忘恩負義,不只缺乏誠意,更帶著私心。  


我沒有把手遞過去,而是伸出一隻手從母親臂彎裡取下籃子,提在手上,另一手則伸出來輕輕握住她的手,對她說:「小時候,每逢過馬路都是牽我,今天過馬路,讓我牽你吧!」母親的眼裡閃過驚喜,笑容蕩漾開。  


「媽!你腿腳不靈便,車多人擠,過馬路千萬要左右看清楚,別跟車子搶時間。家裡有什麼難事, 不管多忙,我們都會回來的。我是您一泡尿一泡屎,養起來的兒子呀,你還客氣什麼?」  


母親便背過頭揩淚。牽著母親的手過馬路,心裡有幾許感激,幾許心疼,幾許愛意,還有幾許感嘆。  


我們能夠愛幼,但我們卻時常忘了像愛幼一樣尊老 。為人兒女者,當你緊緊握住你的兒女的小手時,也別忘了, 父母的老手更盼望著我們去牽啊!


 


 

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大 家 好 啊 !! 最 近 小 石 頭 因" 私 務"   繁 忙  久 沒 上 閣 , 請 各 位 多 多 包 涵.  見 諒 ! !


幸 好 閣 內 尚 有 CD, Sabine   大 大 在 家,  園 內 仍 然 溫 馨 依 舊. 歌 聲 迴 盪~  ~ 


Post  上 一 篇 劉 庸 的 文 章  與 各 位 分 享, 願 大 家 在 不 景 氣 的 大 環 境 中 能 身 心 安 頓, 放 心 度 過


每  一 個  難 關.


 


 















聯合報劉墉】



2009.02.02 03:50 am





 



新來的小沙彌,對什麼都好奇。秋天,禪院裡紅葉飛舞,小沙彌跑去


 


問師父:「紅葉這麼美,為什麼會掉呢?」


師父一笑:「因為冬天來了,樹撐不住那麼多葉子,只好捨。這不是


 


『放棄』,是『放下』!」


冬天來了,小沙彌看見師兄們把院子裡的水缸扣過來,又跑去問師


 


父:「好好的水,為什麼要倒掉呢?」


師父笑笑:「因為冬天冷,水結凍膨脹,會把缸撐破,所以要倒乾


 


淨。這不是『真空』,是『放空』!」


 


大雪紛飛,厚厚的,一層又一層,積在幾棵盆栽的龍柏上,師父吩咐


 


徒弟合力把盆搬倒,讓樹躺下來。小和尚又不解了,急著問:「龍柏


 


好好的,為什麼弄倒?」


師父臉一整:「誰說好好的?你沒見雪把柏葉都壓塌了嗎?再壓就斷


 


了。那不是『放倒』,是『放平』,為了保護它,教它躺平休息休


 


息,等雪霽再扶起來。」


天寒,加上全球金融危機,香油收入少多了,連小沙彌都緊張,跑去


 


問師父怎麼辦。


「少你吃?少你穿了嗎?」師父瞪一眼:「數數!櫃裡還掛了多少衣


 


服?柴房裡還堆了多少柴?倉房裡還積了多少土豆?別想沒有的,想


 


想還有的;苦日子總會過去,春天總會來。你要放心。『放心』不是


 


『不用心』,是把心安頓。」


春天果然跟著來了,大概因為冬天的雪水特別多,春花爛漫,更勝往


 


年,前殿的香火也漸漸恢復往日的盛況。師父要出遠門了,小沙彌追


 


到山門:「師父您走了,我們怎麼辦?」


師父笑著揮揮手:「你們能放下放空放平放心,我還有什麼不


 


放手的呢?」



 


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儀真轉來一篇歐巴馬的就職演說中文版


分享給大家!


http://research.ncku.edu.tw/re/commentary/c/20090220/3.html

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    在畢業三十年返回母校的同時, 從趙爸爸手中接過了這份珍貴的禮物-桂冠詩篇. 詩中以蝴蝶短暫的生命來比喻人生,   傳遞了 趙爸爸對於在短暫而平等的生命中,努力追求生命目標的堅持.  吟頌再三,詩中意境實難以簡短的敍述來表逹, 也為了讓無法參與返校之同學一起欣賞, 編輯小組覺得還是需要在此介紹這首詩.


    順便打個廣告, 這首詩為趙爸爸贏得了桂冠詩人奬項, 也將收錄在其新書中(書名尚不知). 以下同時收錄了趙爸爸吟頌詩篇的影音片段. 錄音效果不好,喇叭音量開大點, 保証原音重現,其中夾雜粗魯的笑聲, 也請多包涵.


 


Butterfly`s  worry


作者: 趙德恕神父


 


My mortal span is more of less six hours.


Out of my cocoon condition.  I attempt to


Live open-eyed, brave and not like a blind.


Poor butterfly!  Touching lightly the awfully


Beautiful flowers only to see their


Colors. Even if it is part of my existence.


It’s not my aim!  What is really vital for me


Like for the bees, is to imbibe their nectar.


Without it my short living would be hopeless,


Helpless, hapless and hardly bearable!


In my state of cocoon I forced myself


To forego, take time by the forelock.


Was it good, worthwhile? I do not know.


Right now, I am heating poetry white-hot.


Right now, I only sense that I exist in my


See-through dress!  Fortunately, I felt


That I could be ensured against the bridging


World beyond the wall!  In our butterfly society


There is no uppish upper-class!  We are all


Alike in our being, doing and dying!


 


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平衡人生的關鍵密碼 「.八哲學」 作者:張漢宜  出處:天下雜誌 403 2008/08


拚命到底的工作哲學,近年在日本已逐漸被扭轉。贏的關鍵不再是鞠躬盡瘁,而是凡事留出空間的「.八哲學」。


內科醫學博士、也是日本知名的「作 家 醫師」志賀貢,今年七月在日本財經雜誌上,提出一個關於健康與人生的關鍵數字「.八」。志賀貢表示,從健康方面而言,心臟每.八秒跳動一下,也就是每分鐘七十五下,是人體循環的最佳狀態。烹飪時原本加一匙鹽,改為.八匙,不僅最能夠引出生鮮食材的原味,對腎臟也不會形成太大的負擔。而吃飯時,吃到八分飽就好,更有利於胃部的消化吸收。


覺得筋疲力竭、完全提不起勁,覺得整個人被工作掏空,覺得健康開始走下坡,覺得家庭生活被繁忙的工作嚴重影響……。這,其實都是因為做得太「滿」。


.八哲學」的意義在於:不要把每件事都做到滿,有時候留下一點空間,讓自己能夠喘息,並利用這樣的空檔培養足夠的精力,為自己做好準備,反而能夠把事情做得更好、更周延。


贏的關鍵,在「乘以.八」之中


除了上述的健康原則之外,「.八」也是讓人生更幸福的關鍵密碼。把許多事情乘以.八,會讓人生過得平衡而幸福,例如:


工作.八:為事業而衝刺時,把八成的時間與精力全部投注在工作上,其他兩成用來休息、充電學習、陪伴家人。


根據日本厚生勞動省的數字,日本去年有三百五十五人因過度工作而身患重病或死亡,比前一年增加七.六%。為預防上班族過勞死,日本企業提出許多做法,包括:規定下班時間的一小時之後,公司內會以廣播提醒員工該下班了;有的企業從中階主管著手,把「降低部屬加班時數」列為主管的績效考核內容,規定該部門加班不得超過固定時數,一旦有超時加班的情形,主管就必須想辦法解決。


除了企業的做法之外,關鍵其實在自己。增進工作效率,早點下班回家,對健康與家人都好;加班不代表認真,而是效率有待加強。


人脈.八:為了工作必須積極拓展人脈,用八成的力氣與時間去經營,其他兩成則留給要好的同學、知心好友,給他們打個電話、約出來見面聊聊近況。


學校裡的同窗情誼,是在沒有利害關係糾葛下建立的,無論過了多少年,都是值得珍惜的朋友。這跟職場上因工作所需而拓展的人脈,大多建立在某種程度的利害關係與利益交換中,是完全不同的。因此,除了久久一次的同學會之外,對於學生時代志同道合的朋友,也要有其他私下的交往活動,來維持聯繫。這樣的朋友,才是人生最大的寶藏。


玩樂.八:放假的時候,不要把全部的時間都用來玩樂,那只會讓自己筋疲力盡,難以收心,無法迅速重回工作軌道。


因此,休假時把八成的時間拿來盡情地玩,另外那兩成則用來收心,調整好隔天要上班的心情,並預先準備工作上需要的東西,例如閱讀一份報告,或是規劃週一的工作預定表。


改寫「一生懸命」工作觀


日本上班族講究「一生懸命」的工作精神,也就是為了職責拚命到底、赴湯蹈火在所不辭,一定要把工作做到最好。這樣的工作觀念,也成了日本上班族「過勞死」數字年年上升的原因。


如今,工作觀念開始改寫。工作時當然要「全心全力」,但在這「全心全力」中,要懂得做適當的比例分配。也就是說,八%的心力直接投注於工作本身,另外二%,則是讓自己有學習、充電、休息、沈澱的空間。這二%表面上似乎沒有直接用在工作上,但卻是讓工作能夠做得更好、做得比別人不一樣的「贏的關鍵」。


人生需要一些舒緩的空間與餘韻,讓器官與心情得到適當的休息與恢復,而不是一直處於緊繃狀態。凡事盡力而為,但不要過度追求完美的一百分,而讓自己透支,賠上健康,也犧牲了陪伴家人的時間。幸福在哪裡?幸福就在「.八」之下的那兩成空間裡孕育著。

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一個印度智者的故事


 


 一位十六歲的少年去拜訪一位年長的智者。


 他問:「我如何才能變成一個自己愉快、也能夠給別人愉快的人呢?」


 智者笑著望著他說:「孩子,在你這個年齡有這樣的願望,已經是很難得了。很多比你年長很多的人,從他們問的問題本身就可以看出,不管給他們多少解釋,都不可能讓他們明白真正重要的道理,就只好讓他們那樣好了。」


 少年滿懷虔誠地聽著,臉上沒有流露出絲毫得意之色。


 智者接著說:「我送給你四句話。」


 第一句話:「把自己當成別人。」你能說說這句話的含義嗎?


 少年回答說:「是不是說,在我感到痛苦憂傷的時候,就把自己當成是別人,這樣痛苦就自然減輕了;當我欣喜若狂之時,把自己當成別人,那些狂喜也會變得平和中正一些?」智者微微點頭!接著說


 第二句話:「把別人當成自己。」


 少年沈思了一 會兒,說:「這樣就可以真正同情別人的不幸,理解別人的需求,並且在別人需要的時候,給予恰當的幫助?」智者兩眼發光,繼續說道:


 第三句話:「把別人當成別人。」


 少年說:「這句話的意思是不是說,要充分地尊重每個人的獨立性,在任何情形下都不可侵犯他人的核心領地?」智者哈哈大笑:「很好,很好。孺子可教也!」


 第四句話:「把自己當成自己。」


這句話理解起來太難了,留著你以後慢慢品味吧


 少年說:「這句話的含義,我是一時體會不出。但這四句話之間就有許多自相矛盾之處,我用什麼才能把它們統一起來呢?」 智者說:「很簡單,用一生的時間和經歷。」少年沈默了很久,然後叩首告別。


後來少年變成了壯年人,又變成了老人。再後來在他離開這個世界很久以後,人們都還時時提到他的名字。 人們都說他是一位智者! 因為他是一個快樂的人,而且也給每一 個見到過他的人帶來了快樂。


 這四句話我們能體會多少?又能做到多少?


心得:


1、「把自己當成別人」是「無我」


2、「把別人當成自己」是「慈悲」


3、「把別人當成別人」是「智慧」


4、 「把自己當成自己」可能是前三者圓滿之後才能體會與實現吧!


 


所以須要用這輩子去經歷。


 


 

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收到朋友一篇翻譯好的文章,閱後深受感動!上網找出英文版(如後附)與大家共享!

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這篇essay的主角是作者的「婆婆」,也就是她的老公的親媽媽,一個平常在外衝鋒陷陣的女律師,來寫她的每天在家煮飯洗衣的婆婆,250字竟然漫開了一個奇妙的婆媳話題。

不,不只是婆媳,還包括職業婦女與家庭主婦的話題,以及該把老人小孩丟在養護院還是自己照顧的問題,竟然用一篇250字的平鋪直敘的essay,讓大家啞口無言,並且感動?現在來看看這篇essay的粗略翻譯:

我是一個職業導向的新時代女性,所以,第一次與我這個家庭主婦婆婆見面時,完全無法理解她的感受---她在40歲就放棄工作,來照顧她重病的母親還有她唯一的小孩(也是我的老公)。

當時我仗著青春的自大,認為她所謂的無私的態度,還有她每天幹著煮飯洗衣、照顧家庭成員、開車送他們上下班(這是美國主婦一定要做的),已經都是老時代的事了,她的作為,完全不在我對於「成功」的定義中。

直到我自己第一個小孩出生了,才開始感受我婆婆堅毅的生命力。小孩一出生就不幸有心臟方面的問題,顯然我必須放棄我的律師工作,不然就得將可憐的小孩丟到令人不放心的托兒所去,這時候,我的婆婆適時伸出援手,主動要求幫忙,幫我在家煮餐,更重要的是她教我禱告和心理上的支持,且偶與我在嬰兒臭尿布上共飲一杯葡萄酒談心解愁。我婆婆的幫忙,讓我不但可以繼續上班,反而還再開了一間小公司,現在已有六個員工了。

愁雲散去,現在我的小孩已經健康了,我也又添了一個女兒。她長大後,顯然也要面臨同樣的選擇,要家庭,要工作,還是兩者?我的婆婆顯然選擇了前者,她是24小時的關懷者,她照顧著我生病的公公,為我們家建立了一個穩固的河床,也教了我,成功不只是來自銀行的存款數字,而是來自你幫助了多少人做到她們想要的夢想。

我婆婆現在已經80歲,她的成就卻是無聲的;原來,英雄不只是那些突然路見不平而大聲仗義執言的,有時候,她們每日默默的付出,輕輕的托著我們每個人的高度。(完)

整篇文章,只有250個字,真正是「短文」標準定義。而這篇文章顯然不只得到評審團的喜愛,連留言者也都說「寫得好美」,表示希望以後常常在報紙頭條看到這樣的作品!

這位女律師所得到的獎品也很有趣,她將得到三張入場票,主辦單位要求這三張票應該給她自己,給影響她的女人,還有給她想繼續影響的女人,剛好就是照片上面這三位。看著這三位,我覺得,重心是在那個最小的小女孩身上、、、

當她到了30歲,時代變遷,她會怎麼看這篇essay?那時候,她或許會心思細膩的,又寫了另一篇essay跨時空的呼應她媽媽,那她會寫什麼?


Mother-in-law's daily devotions inspire career-oriented woman
By Star-Bulletin staff


Melissa Teves Pavlicek's essay on her mother-in-law has won a competition sponsored by the International Women's Leadership Conference.

Pavlicek, an attorney, lobbyist for small-business owners and executive director of the Hawaii Chapter of the Society for Human Resources Management, answered the challenge to recognize a woman who has inspired her.

Her prize is three registrations to the conference, which is hosted by Gov. Linda Lingle and scheduled for Wednesday at the Waikiki Sheraton. One registration is for her, one for the woman who inspired her, and one for a woman she hopes to inspire.

Speakers include Cristeta Comerford, the first female executive chef in the White House, and Capt. Vernice Armour, the first black female U.S. combat pilot.

Winning Essay

Melissa Teves Pavlicek

As a career-oriented new-millennium woman, I could not fathom my housewife mother-in-law when we first met. She gave up her job at age 40 to take care of her dying mother and her newborn son (now my husband), after thinking for years she might never have another child.

I (with all the arrogance of youth) felt that her selfless attitude, her daily cooking, cleaning and chauffeuring family members, was of a bygone era, not at all measuring up in my definition of success.

With the birth of my own son, I began to see her innate strength. My son was born with a heart condition, which meant I'd have to quit working as a lawyer or put him in day care. My mother-in-law stepped in to help with child care, home-cooked meals, prayers and moral support (and the occasional glass of wine shared over pupu), allowing me to not only work, but to start a thriving business that has grown to six employees.

My son is healthy now and I have a daughter who, growing up, will have the choice to be career-oriented, family-oriented or both.

My mother-in-law is the 24-hour caregiver for her sick husband. She is our family's bedrock. She taught me that success comes not just from a bank account, but from those whom you help achieve their own dreams.

She is 80 now and her accomplishments are unsung. Heroes are not only those who do dramatic interventions, sometimes they are the ones whose daily devotion elevates us all.

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世說<新語>

暴發戶的特色就是,明明是「土」,偏偏自以為是「士」。

在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」,在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。



紅顏多薄命,黃臉多認命。



串門子的藝術閒話「加」長。



娘家」是:女人小時候的觀護所,長大後的監理所,結婚後的避難所。



男人不會承認他喝「花酒」,只會說是「花」錢去喝「酒」。

大盜之行也,天下圍攻。


女人的「折舊率」煞是驚人,從「新」娘變成「老」婆,只消一個晚上的光景。



試婚最大的壞處是,兩人的關係可能會「今日『試』,今日畢。」



人類懂得害羞所以穿衣服,因此置裝費可視為「遮羞費」。


相親是「經銷」,戀愛叫「直銷」,而拋繡球招親則為「圍標」。


完全相反的個性,結婚時叫「互9 C」;離婚時叫「個性不合」。


「官」若好,社會是彩色的;「官」若不好,社會是黑白的。


官場打滾心得──路遙知馬屁,日久見人「腥」。



如果家庭日常開銷是本流水帳,那麼每月的電話費就是口水帳了。



老婆的衣服永遠都要給予讚美,否則就要付出「治裝費」的代價。



「別讓你的權利睡著了」,這句話通常用於洞房花燭夜時。


想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」;做了武器之 ,卻「唯恐天下不亂」。


只有在大排長龍時,才能真正體會到我們是「龍的傳人」。


「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。

男人的臉是他的人生履歷表,女人的臉是她的人生損益表。



婚姻是牢籠,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。



在愛情中,有人「視死如歸」;在婚姻中,有人「視歸如死」。



戀愛時的花費,證明愛情「真實」;結婚後的開支,證明婚姻「無價」。



熱戀時,再誇張的謊言都能D成是情話;結婚後,再認真的情話只會當成是廢話。


對男人來說,「乾妹」就是進可攻,退可守,「送禮」「自用」兩相宜。


如果婚姻是愛情的墳墓,那模範夫妻充其量,不過是「示範公墓」罷了。


如果婚姻是愛情的墳墓,一年一次的結婚周年慶祝,便是在「掃墓」了。


所謂「不幸中的大幸」,是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」屋時,你卻是「無殼蝸牛」。



「敬人者人恆敬之」,在世風日下的今天,唯有在酒席間,才能見到這=E 9美德。



在馬路上,開車無難事,只怕有「新人」!



人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕爾只有蜜「月」;


人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪為準。

當一個人常自稱「不是省油的燈」,這就表示他需要「多加油」。








 





 





 












 








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我對佛說:讓我所有朋友永遠健康快樂~




佛說:只能四天~



我說:,春天、夏天、秋天、冬天。

佛說:三天。



我說:好,昨天、今天、明天。

佛說:不行,兩天。



我說:好,白天、黑天。

佛說:不行,就一天~



我說:好~

佛茫然問到:哪一天?



我說:在我所有朋友活著的每一天 ~ ?

佛笑了……說:以後你所有朋友將天天

健康快樂~ 

天氣多變...加倍保重!



 

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網路上流傳的勵志小品,轉載於此供大家欣賞:


在好萊塢,有影星們意欲爭奪的奧斯卡金像獎,但搶在奧斯卡獎頒獎前一天公布的「金酸莓獎」,選出的卻是最爛女主角,也可說是眾星們最想遠離的獎項。2002年,荷莉貝瑞打敗眾女星,得到奧斯卡金像獎影后,不久後,她卻因為在電影「貓女」中,被認為「只會賣弄身材,毫無演技」,成為「金酸莓獎」的最爛女主角入圍人選之一。
舉辦了二十多年的「金酸莓獎」,每年都由評審們選出他們認為演技最爛的男女主角,卻很少有人願意出席領獎,因此大家都認為,荷莉貝瑞八成也不會出席。沒想到,荷莉貝瑞不但盛裝出席,當主持人宣布她的名字的時候,還假裝一副不可思議地驚訝,雙手抱頭,然後興奮地說:「天啊!真想不到是我得獎!」隨後,帶著她所得到的奧斯卡最佳女主角獎盃上台,她的舉動讓現場的來賓與媒體幾乎都笑翻了。
接過金酸莓獎之後,大家都很想知道她會說哪些話,只見荷莉貝瑞說:「各位評審委員們,辛苦了。既然我得到了這個獎,我也要跟我的經紀人分享。」當她的經紀人上台之後,荷莉貝瑞告訴經紀人:「下次接片子的時候,記得幫我挑一部好一點的片子,不要選這麼爛的劇本。」全場又是哄堂大笑。
接著,荷莉換上了正經的表情說:「從小,我的媽媽就告訴我,想贏,要先認輸,輸了就輸了,一個不敢接受失敗的人,也沒有權利接受成功的機會。」荷莉的一番話,激勵了在場的來賓,也廣受媒體的喝采,隔天,幾乎各大報的頭版都是她的版面,荷莉因此搶盡鋒頭。
不管你是非志願離職、被公司遣散、失業、被倒錢,或是創業失敗,傷心難過是一定的,但是就接受吧。有句話說「哪怕明天是世界末日,今天也還是要種蘋果樹」,遇到不如意的時候,光抱怨並不會讓事情更好,但接受事實之後,往往可以找出另一道出口──荷莉貝瑞就是一個最好的例子。

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奧巴馬的夢想人生                        /陳文茜



 



如果你有著與奧巴馬一樣的出生,一樣的童年,你會長成一個什麼樣的人?



 



奧巴馬的母親一生結婚兩次,生父在他擁有記憶之前已離他們而去;他一生與生父唯一的相處時光只在十歲時的某一個八月;結局也很糟,全家吵翻,不歡而散。


 


奧巴馬的母親是一位真誠的人類學家,她的浪漫婚姻與世界關懷合而為一。一個白人中產家庭的女孩,先愛上已有肯亞元配的非洲青年,離了婚,又跟著印尼外交官遠渡世界的另一端,居住貧瘠的東南亞鄉間,過著美國白人難以想像的苦日子。



自信是成功的秘密


這位媽媽看起來簡直過度夢幻,她未曾賦予奧巴馬滿口袋的錢,卻給了他無限的愛。非凡的母親教導非凡的兒子體驗人生的大愛與小愛;不只愛自己,愛教養的親人,也愛遺棄他的父親與命運比他更悲慘的第三世界窮人。


奧巴馬在他自己親自撰寫的傳記《夢想之路》裡,描述最終扶養他長大的外公外婆,如何敘述他只謀面一個月的父親。「寶貝,任何情況你爸都能迎刃而解,這使得每個人都喜歡他。記不記得有回他要在國際音樂節獻唱?原本答應唱幾首非洲歌曲,一到現場,不得了,在他之前的夏威夷女孩,儘管唱的沒多了得,但可是帶著一整團樂隊做後盾。換成旁人鐵定開溜,打退堂鼓。但這不是老巴拉克;他台照上,面對一堆人照唱。」奧巴馬回憶他外祖父告訴他,「你可以從你爸爸身上學到的是,自信,這是一個人成功的秘密。」


悲苦中見正面希望


相同的故事若發生於一般家庭,可能完全改觀。奧巴馬的童年將被描述成一樁悲情的孤雛淚;單親、黑白雜種、父親遺棄、母親太浪漫、繼父不得志、印尼苦日子,自十歲起無父無母,只靠外祖父母成長。


奧巴馬今天能鼓舞沮喪的美國人,正因為他有一種奇人般的能量,悲苦中看到正面的希望與歡樂;從小他的字典裡沒有自憐自艾,有時也許免不了孤獨,甚至讀私立學校被有錢孩子們嘲笑;但他知道生命裡在肯亞有一個為非洲黑人努力的父親,在印尼有一位捨棄種族成見的母親,在夏威夷有疼愛他的外祖父母。他以自己的出生為榮,這是一個流浪的家庭,成員雖四散,愛卻很圓滿。


人需要愛,不同類型的關愛,奧巴馬不是一個自私的孩子,每日只渴求別人關懷脆弱無助的他,成功的家庭教育使童年的他已理解,「愛的世界」必須寬廣,這種理解挽救了奧巴馬原本宿命不幸的人生。


而奧巴馬不只是美國史上第一個黑人總統,也是第一個具備第三世界貧苦生活經驗的美國總統。


兩歲至十歲間,他曾隨著母親至印尼鄉間居住,繼父決定讓他了解桌上的雞怎麼來。於是他親眼目睹殺雞人「把雞脖子架在小水溝上,雞掙扎了一會兒,翅膀不斷用力拍著地面,幾根羽毛隨風散落,……那人熟練地在雞脖子上劃一刀,鮮血噴出如長長紅絲帶,……接著以迅雷不及掩耳的速度把雞往上空拋,……雞『砰』地一聲掉在地上,還想掙扎站起來,但頭已變形移位……直至倒地身亡。」繼父給了他一些童年玩伴,大黃狗、天堂鳥、小鱷魚,還有一隻猩猩。


鄰居訕笑樂觀看待


印尼經驗讓奧巴馬體驗何謂亞洲鄉間,路況寸步難行,摩托車、人力車皆超載兩倍,蟋蟀在月光下鳴唱著,而人與動物皆隨時處於垂死掙扎。


到夏威夷外公外婆家,他曾聽到白人鄰居孩子們背後冷笑,甚至隔籬嘲諷:「我愛黑鬼!」對世界充滿夢想的外公外婆告訴他,當年德州居住的經驗,更糟!夏威夷,挺好的!母親眼泛淚光,沒有控訴,然後說:「你的父親是一個了不起的肯亞黑人,他回到自己的土地,為他的族人努力。」


奧巴馬讓人能信賴


奧巴馬今年僅47歲,但他的靈魂似乎已活了很久,活過了很遙遠、很寬廣、很不同的世界。金融海嘯中,上帝賜予美國人這個禮物,他一生的笑與淚,似乎最終只是為了凝聚某一個歷史時刻他可以帶領困頓而自大的美國人,重新認識世界。「Yes, We can」奧巴馬喊出這句口號,美國一大半年輕人毫不懷疑地信賴,因為他的人生真的證明,一個人的「正面」態度,的確可以改變命運。


 


(本文係網路流傳,若有不宜轉貼之問題,請告知版主,將會立即刪除)


























































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劉墉先生說道:我有一個朋友,單身半輩子,快五十歲。


突然結了婚,新娘跟他的年齡差不多,徐娘半老、風韻猶存。


只是知道的朋友都竊竊私語:「那女人以前是個演員,嫁了兩任丈夫,


都離了婚,現在不紅了,由他撿了個剩貨。」


話不知道,是不是傳到了他耳


 


有一天,他跟我出去,一邊開車、一邊笑道:


「我這個人,年輕的時候就盼開賓士車,沒錢,買不起;


現在呀!還是買不起,買輛三手車。」


他開的確實是輛老賓士,我左右看看說:「三手?看來很好哇!馬力也足!」


「是啊呀!」他大笑了起來。「舊車有什麼不好?就好像我太太,


前面嫁個四川人,又嫁個上海人,還在演藝圈二十多年,大大小小的場面見多了。


現在老了、收了心,沒了以前的嬌氣、浮華氣,


卻做得一手四川菜、上海菜,又懂得布置家。


講句實在話,她真正最完美的時候,反而都被我遇上了。」


「你說得真有理!」,


我說:「別人不說,我真看不出來,她竟然是當年的那位豔星。」


「是啊!」他拍著方向盤:「其實想想我自己,我又完美嗎?


 


我還不是千瘡百孔,有過許多往事、許多荒唐,正因為我們都走過了這些,


 


所以兩個人都成熟,都知道讓、都知道忍,這不完美,正是一種完美啊!


不完美,正是一種完美!


我們老了、都鏽了、都千瘡百孔了。


總隔一陣子就去看醫生,來修補我們殘破的身軀,


我們又何必要求自己擁有的人、事物,都完美無暇,沒有缺點呢?


看得慣殘破,也是歷練、是豁達、是成熟,是一種人生的境界啊!


*** 




摘錄獻給每個正在打拚的人!


 


親愛的朋友


我們都是不完美的人


應該相互體諒、相互包容


溫柔的相待 .扶持的相守


隨風行


 


***


*** 本文乃網路轉載文章,Catherine 提供!

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親愛的好友:


最近看到余俠Edouard寫了一篇婉轉稱老還鄉的伊媚兒,實在忍不住不回應,無耐文筆普普,就以下面這本書的內容做為回應,人生七十才開始.咱們現在還是第二個人生循環中的新生兒呢! 怕什麼?! 活到老,學到老,不為今生,為來世..


Isabelle-Mason


 


 


作者:Maddy Dychtwald著(2003/譯者:陳正芬譯(2003


出版社:商智文化


 內容簡介


 


C型人生 (Cycle Life)


 


知名人類學家瑪格麗特米德說:「我結過三次婚,每次婚姻都很成功。第一次結婚是為浪漫,第二次是為家庭,第三次是想找伴。」


 


這只是未來「C型人生」的型態之一。生命,正有計畫地展開一次有深度的典範轉移。年齡,不再是評斷人類心態、消費行為的唯一依據,許多人會在三十五歲重回校園,五十二歲創業,七十六歲再婚。
C型人生」迥異以往線性人生的型態,將是掀起下一波產業、行銷變革的主力。正視此一現實,才能貼近消費者的渴求,掌握正在移轉的市場勢力。


人生,不只有一次。人類生命的長度與深度在不之不覺中產生了變化,以往被視為線性發展的生命,也出現了所謂的循環週期。按部就班的生命步驟,已呈現非常多樣的面貌。因為現代人比以往更長壽、更健康、受更好的教育,讓我們重新思考生命的過程與追求,進而衍生出更多元的需求與供給。


(以上書本內容介紹出自於www.books.com.tw)


 


 


什麼是C型人生?人類正從僵化的線性生命前進到更有彈性的C型人生,人不再受「年齡」的限制,年齡既不代表人的身份,更無關個人的選擇。許多人可能會在三十五歲重回校園,五十二歲創業,四十五歲成家,七十六歲開始談戀愛。人生道路有更多的轉彎與岔路到達彼岸。而這樣的人生,將是更有彈性、更豐富,也更精彩的!


 


隨著C型人生概念的興起,人的一生不再只是一份工作。人生道路不再如以往般筆直或狹隘,而有更多的轉彎與岔路可供選擇。在我們所選擇扮演的角色與從事的活動中,「年齡」的決定權已大不如從前。


 


另外,人類壽命的延長,意味著我們有更多時間可活,自在地做許多想做的事,而不再只是做些不得不做的事。因此,「選擇一個職業或科系之後不能再做改變」、「在發展職業方向的過程中,一個人只能有一次重要的決定」的生涯信念變得過時而不合用。現在,C型職業不只愈來愈普遍,而且漸趨多元化,產生出各種截然不同的選擇,每個人可以在不同時點上非計畫性地中斷職業,或者開始一份新工作、重回職場、休長假、再造自我等等。


 


有些人是利用一份工作為跳板,進入相關領域中的另一個方向。例如,作者弟弟為例,弟弟在父母的要求與期待下念法律系,並成為律師,雖然他並不喜歡。但在商業協定上,他卻有極高興趣且表現突出。幾年後,他開始嘗試另一種職業,成立一家投資公司,而終於找到自己真正喜歡的工作。如果不是他具備律師的專業知識與技能,他是不可能開創這份新事業。


 


C型人生還有一個影響,社會不再憑著年齡決定一個人是否有用,無論年輕或年老,我們將一直有機會踏上新的職業生涯。試想自己六十歲還當菜鳥,我們將依自己的意願和需求,在漫長的人生中從事週期性的工作。過去從未經歷的職場年齡多樣化,未來將成為常態。


 


「再造」成為自我成就之鑰。年輕人不斷嘗試瞭解自己,知道什麼工作最符合自己的天賦與才能,因為他們預期所選的職業會跟著自己一輩子。而在C型人生中,人們開始要求重新界定人生的目的和一生的工作安排,多數人在不斷演進的C型人生中,必須經常釐清自己究竟想做什麼,以平常心看待「東山再起」和「重頭來過」。


 


C型人生讓每個人都有機會在職業生涯中扮演不同角色。工作不再是終身監禁,而是瞭解自身能力極限後繼續往前的機會。某些人將中年視為起點,年齡增長也可能因此讓某些人在新的職業上大放異彩。C型人生意味著不斷的職業再造、脫離勞動力後再回來、中年當菜鳥、休長假、彈性工作選擇等等。脫離了單向且狹隘的職業生涯後,未來的道路將無限寬廣!


 


C型人生的生子大計大不同:


    什麼是『C型人生』?C型人生』是一個創新的概念,與以往的「線型人生」不一樣,要了解『C型人生』,就必須先了解『線型人生』。在以前,人的壽命較短,所以人一出生,在青年時期受教育,接著出社會就業、結婚、生子、育兒、退休、死亡,這就是『線型人生』。


 


目前的人類,是人類有史以來平均壽命最長的,特別是戰後嬰兒潮,套用現在的流行術語,就是所謂的四、五年級生,目前是社會的主流,他們有比較大的經濟能力,有顛覆、創造、叛逆的本質,這就是所謂的C型人生』。這是一種創新的生活型態,人生不再是一條直線,而是充滿著無限的可能,可能一個循環(Cycles)過去,又來一個循環(Cycle),〝C〞即是〝Cycles的意思。


 


因為人生平均壽命延長,一個人可能很早婚、甚至可能結兩次三次婚,或者他也可能晚結婚,晚生子,這就使得『C型人生』的生育觀念與以往「直線人生」大大不同。


 


~以上部份文字摘自 www.babymaker.com.tw.

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本週是世界好友週,我們昔日的籃球高手,當年的校園明星 – Françine


 


獻上短文一篇,祝福同學們快樂幸福


 


大家可還記得當年Françine 在球場上的英姿?


 


她可是不折不扣的大專籃球明星球員


 


除南征北討為母校爭光之外,還曾遠征東南亞。


 


我一直羨慕擅長運動又聰明的女生,


 


每次看到Françine 在籃球場指揮若定,


 


滿場運球的自信和大將之風,


 


雖是嬌滴滴的聲音,卻絲毫不掩其豪邁的球場英姿。


 


Françine 最近才從加拿大回台探親,


 


大家把握11月分的warm up 同學會向Françine 挖挖寶,


 


請教請教明星是怎麼塑造出來的,


 


這樣你們才有機會當星爸星媽啊~~~


 






 

 


☆☆☆   ☆☆☆   ☆☆☆




 


人生吧,0歲出場,10歲快樂成長;20為情彷徨;



30基本定向;40拼命打闖;50回頭望望;60告老還鄉;



 


70搓搓麻將;80曬曬太陽; 90躺在床上;100掛在牆上...


 


生的偉大,死得淒涼!


 


能牽手的時候,請別只是肩並肩,能擁抱的時候,請別只是手牽手,


 


能在一起的時候,請別輕易分開!


 


這周是世界好友周,


 


如果你願意,請把這條信息發給你所有的好朋友,也包括我。


 


看有多少人會回發給你。


 


當大部分人都在關注你飛得高不高時,只有少部分人關心你飛得累不累


 


這就是友情,再忙也要照顧好自己,


 


朋友雖不常聯系卻一直惦念!


 


世界好友周快樂!


 


08新概念一個中心:一切以健康為中心。


 


兩個基本點: 遇事瀟灑一點,看事糊涂一點。


 


三個忘記: 忘記年齡,忘記過去,忘記恩怨。


 


四個擁有:無論你有多弱或多強,一定要擁有真正愛你的人,


 


擁有知心朋友,擁有向上的事業,擁有溫暖的住所。


 


五個要: 要唱,要跳,要俏,要笑,要苗條。


 


六個不能: 不能餓了纔吃,不能渴了纔喝,不能困了纔睡,


 


不能累了纔歇,不能病了纔檢查,不能老了再後悔!


 


☆☆☆   ☆☆☆   ☆☆☆


 



 

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手翻閱作家張曼娟多年前寫的書「百年相思」,看到其中一句話令我徘徊良久:「始終深信不移的,傾圮破滅;一直疑惑徬徨的,竟然能夠成就,得失難以計……」我們追求什麼?我們在乎什麼?我們相信什麼?


 


當我們漸漸長大時,才體會到,原來我們常說的「永遠」,是一種虛妄的願望。年輕時以為自己可以掌握很多事情,可是年齡愈長,愈覺得自己的渺小和無能。是不是我們年少時以為偉大的東西,在追求到了之後,覺得不過爾爾,反倒是當時我們認為不值一顧的小事情,反過來日日夜夜啃蝕我們的心?


 


是像法國作家布紐爾說的:「世間只有一種東西是真實的,那就是遺忘,畢竟人對事物的熱情都是短暫的。」或是否如席慕蓉感慨的:「原來在這個紛紜雜亂的世間能夠保有一些不變的感覺和心情,其實是不可能的,歲月在變,周遭在變,自己本身也是逐漸緩慢地在改變…


 


尤其這些年在全球化浪潮狂捲之下,從地景地貌到人情事物的改變更加快速。因此,生命中保持某些不變與舊有的老東西老朋友,對我們的情緒穩定是重要的,也可以照見我們的初心。


 


由於有許多老朋友這些年來都到全世界或者大陸做生意,待在台灣的時間不多,所以平常很難遇到。有位長輩曾說:「老朋友見一次是一次,不要以為大家都年輕,不要以為交通往來很方便,要知道世事無常。」 他有一位讀大學時宿舍住一起,兩人一起打工,一起啃同一顆饅頭果腹的生死之交,長大之後,大家各自忙碌,雖然同樣住在台北市,卻在他死後一年多才得知消息。


 


沒錯,許多我們以為輕而易舉可以做到的事,往往卻成為難以彌補的遺憾! 我們總是以為,昨天如此,今天如此,明天也一定會繼續如此。今天與朋友告別,我們以為不久一定可以再見到面,因為日子既然一天一天如此的來,當然也應該這樣一天一天地過去。昨天今天和明天,應該是沒有什麼不同的,但是,就會有那麼一次,在我們轉身的一剎那,有的事情就是全不一樣了。


 


在時空長河中,人類實在太渺小,永恆與瞬間,幾乎沒有差異。體會生命的無常,使我更珍惜當下的每一時刻,當下的每個因緣聚合。和老朋友見一次面是一次。次次機會都要把握,都要珍惜,都要感恩!是的,我願意空出時間,與老朋友訂下約會,然後用一種美麗的心情,赴約。


 


☆網路轉載文章,Pierrette提供。


Posted by Marie


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2008年活動聚會通知


 


 


˙台北秋季第一梯次WARM-UP同學會


日期與時間:118日 晚上6:30


地點:Chez A-Mao


詳情請聯絡 Isabelle, Madeleine A-Mao,請踴躍參加。


 


˙北加州十一月矽谷Sunnyvale歌舞大會


日期與時間:1122日 晚上7pm~10:30pm


地點:Sunnyvale Culture Center , Sunnyvale


Michel率領The People樂團熱情演出!


詳情請見邀請函(請點我:活動海報


 


˙北加秋季州同學會


日期與時間:1123日 中午11


地點:Dynasty Restaurant, Cupertino


詳情請聯絡 Michel, Jisele Jacqeline,請踴躍參加。


 


˙預告2008年聖誕節台灣區同學會


日期、時間與地點,有待進一步決定。


詳情請聯絡 Isabelle, Madeleine A-Mao


 

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